mr.H

S说她今天受了极大的刺激,极力邀约着出去晚餐,问要吃什么,说出门的时候看过今日运程,最适宜吃火锅和烧烤,于是去了澳门豆捞.坐定后便询问何事如此恼人,便听到了以下故事:

S最近在网上相亲,遇到一个从数据上看非常中意的男人:该男子30岁,180公分,月入万余,从事汽车相关行业,独居上海人,有车(是否有房我忘记问了).2人长假期间网上聊天热络,遂决定见面.见面活动为吃饭,地点虹桥百盛葡京煲煲好.S说:能换一个安静的地方么?男说:吃什么我不在意的,我养生,一份套餐有牛肉有蔬菜就OK.然后,男说:吃饭不是我们见面的重点,吃好饭你可以陪我吗?S微怒:你的意思是要去你家陪你过夜么?男说:我很寂寞的,可以么?S怒:就是说我不陪你过夜的话,我们是不是就不用吃饭了?男说:是的.S遂暴怒.

期间也听到了关于这个贱男的其他信息,均是反面素材,就不赘述了.我开导S:也只有你会在网上找相亲对象,还被那些数据给吊起了胃口.网上相亲的都是变态呀!S不服:我不也是在网上相亲的么!我想了想:男的比较变态.

事实也是如此吧!照目前上海婚市的局面,只听得大把的高龄/接近高龄的女子找不到老公,却很少听到男人找不到老婆的,感觉上只要是个身心健全的适婚男子都讨得到与之相配的老婆,那剩下那些在网上找老婆的自然不会是什么好货色.乍看起来上海的姑娘们真是可怜,实际上又都是自己作出来的吧,或许片面了,但很实际.我并非那么决绝的鄙夷着结婚这件事情,每个人都有想象中生命轨迹的蓝图,每个人都期待自己想要的生活,大部分人传统着,都无可厚非.

或许正是寂寞的人太多,又不知道如何填补寂寞的空白,才有了那么多稀奇古怪的男女之事,听起来像笑话,却暗地里真切的发生.我也是独自生活着的人,可为什么总有那么多事情围绕着让我想寂寞想玩孤独都显得力不从心呢?昨天的MSN名字叫"怪咖",我越发觉得我的确异与常人很多,没有好坏,只是不同.我欣然接受这样的差别,没有乐此不疲的心情,却也可以乐在其中.当然已过了张国荣吟唱的那般:

我就是我,是颜色不一样的烟火

的季节.

那一座孤岛,我坐在.你,心里想着怎样拒绝.由来已久,事故.毫无悬念的肥皂剧,断断续续成了.开口说,我尚未知晓该如何.夺取了话题,却被你抢先.没有意义没有胜负,战争是.竭蹶缱绻纠结怨念,过程趋势.毒舌那,刻薄也,于是我学会了.这样的厚此薄彼,没有人愿意承接.最先投出致命的恶言,只看是谁.

这一片孤岛,我习惯.都无所异样,没有或者有你.静谧于此,只是这样寂寥.出口的模样,尚且不晓得.为我闪烁的光亮,你陪伴的目光.眷念和难忘.让人忍不住要去.无关紧要的,你曾经的好与坏.平淡无奇的条纹状,到了如今都是. 该是怎样的预料之外,心想.成为现在的过往,却处处按部就班.

钓鱼岛上,我独自留在.长长的诱饵,甩了一根.游贯耳出,各色各样的鱼儿.与我期待的相同,没有一样.好好看清楚,我只想把你.也是完美的礼物,伤过的痛.你值得,不变的是.长长短短绵绵决绝的爱恋,拥有我这样.再也没有吞下,可是你.毒,我投的.只好随手拿起饵料,哭笑不得的我.春暖花开,面向大海.

这钓鱼岛,我从此没有踏上.永远只会遇上错误的对象,错误的时间和地点.希冀,为什么要抱有幻想.都连接着不干不净的结局,每踏出错误的一步.自己问,我清醒嘛.亦不痛不痒,结果就这样坠落.原处的合照,我找不到.我依然记牢,你的号码.低调的沉默,微妙中填满着.自己的掩饰不够好,傻子才假装不知道.

是如此险要,我的难过.寂寞在墙角,因为不想打扰.对自己不够好,难道是.幸福总在下一站,他们说.别再半夜听歌了,亲爱的谁.这最后的舍不得,我都了.命途的旅客,是不是镶在.潜入心底来,又翻江倒海.再听这样的歌,现在不适合.离开,唯一要我们决断的.清晰明了.无端开始的恋情,这一场拼拼凑凑.请合力把它变成完结篇.

出租车上开始有<超级50>的介绍,是上海最出名的民间影评人妖灵妖的作为.词写得很完满:假如说<海角7号>里茂伯的话只有台湾观众可以领会他笑点的话,那么<超级50>里的海派国语也只有上海人懂得会心一笑.适合人群:喜欢周立波的观众.我很意外的发现这则广告,然后报以会心一笑,那日在百盛对面的星巴克,他首次演说时,我以开怀大笑回应了他.

我总是随波逐流,往往失去最初的理想;也许是心血所致总得以回报,大大小小的,还算顺遂.人到了这个年纪,不大不小的,不至于看透却也能看懂,也应该知足,哪怕不可以长乐.于是,这城市吵闹喧嚣,尘埃滚滚,生生不息的当下,我终可以脱下烦躁气盛的包裹,仅仅因为一些小事会心一笑起来.

SS送的鱼,没有侥幸活下来的运气,小小的鱼缸里,只剩下一条细小的红鱼.我坚持着给它换水,喂食,每日进门后先关注它的死活.这似乎也可以算成一种牵挂,可又好像没有目的,只是淡淡地生活在同一个空间下的我们间唯一的默契.我不喜欢任何活物,这鱼儿,更多的勾起了我的意象,在一潭死水中坚挺的性命,是值得尊敬的.当然也可以引渡成生存的哲理.

我把SIM抽出新买的Touch Diamond2,放回N76的胸膛.不是每一次改变都让人爱不释手,这样的道理在签下付款单的早前就已明了,那又是怎样的无聊之极才签下了自己的名字呢?真是平复不了的命里下,时时透露着哀伤的缘故吧.人生若只是如此,也挺奇特的.这次的照片来自摄影小组的艾力克斯,当下听着的歌,叫做My Best Of My Life.一切恰到好处,与<超级50>的宣传词一样,堪称完美.

我曾不止一次提到过胖子,也不止一次与他讨论见面的场景地点,还有几次阴差阳错的错过碰面的可能,于是我很确切的以为,我们就是那么的难以再见.前几天某个半夜接到他来自的凤凰的电话,还惺惺相惜感叹距离的存在感,却突然被告知他明天一早就要重新踏上上海的土地,怎能叫我不讶异呢.

胖子的确是来故地重游的,不是特意为之,却那么自然可亲.他说:那天早上刚参观完毛主席故居就接到了电话,要他到华东师范大学对外汉语学院参加国家公派汉语教师的复试.我就哈哈大笑起来:那你原来那些老师会给你开后门么?他很谦卑的回答我:我减肥没有成功,头发也掉得差不多了,基本上还是个瞎子,那些老师还会认得我吗?是噢,没错,这么多年来,我都未曾见到那怕是一张照片中的胖子,该怎样去相认呢.

我跟CC说,胖子来了.就像是召回了故事的开端.我贴上的照片,原本有一个暧昧的名字-相遇的阳台.每当我看到这破旧的影像,总不由自主悉数起过往的点滴.原来照片真可以记录人生,形同这冰冷的文字,暗涌着年少轻狂的想象.当我老的只剩下回忆,又该是怎样的心情.或者了然于胸,轻快的很.

许是我太过悲观,6年的时间也并未如此的漫长;是我太过思念,还是太想逃离,抑或是太想退回从前,重头再来.却无法不朝前走,勇往直前的样子.我应该感谢这些那些阴差阳错的际遇,让我遇见你们.所有曾经现在未来的身边,来来往往的人们,是你们给了我色彩斑斓的机会,看我成长,伴我成熟,我每每阴郁难当的作态,都因为你们带来的惊喜一一冲刷.

我知道我很跳TONE.

半夜的时候,我把"于心有愧"Live版的视频链接发给Alex,眼里泛着泪光.我说:听着听着就难过起来.他当然是不会晓得我的难过来源于哪,也许除了我自己,也不再有人了这些事,无所谓大小,存在与否.

夜清冷的紧,映照着影子投射在白墙上,电脑屏幕上闪烁着来来往往的文字,现实和幻觉也没有差.我把MSN签名换成:成了你傀儡多久 没发现自己是狼狈.没有人问我缘由,一切都那么自然,像被忽略,又像怕被问及,还有些许尴尬失实,齐齐码放在面前,便难放声大哭,只好一如往常般隐忍,挂下面具,将笑颜奉上.

我是不真实的我,每一张面孔背后都掩藏着深深的异样."我心里有病,只喜暧昧和调情."我对Ken说.他安慰我,"这个世界暧昧太多了,好像大家都在搞暧昧."于是,我抛却了之前带有的负疚感,满心欢快的插科打诨,像完全没有之前的对话一般.应该是怎样呢,于心有愧吗?我们每个人不都在守株待兔,整个过程中耗费了太多的际遇,伤害与被爱,纠缠不清.

是坏人么,伸出手来不够数被拒之门外的恩客;还鲜有停步逡索猎物,一头扎进繁花似锦的爱河.可我是要轻爱上某某还不过是再一次游戏人生呢.扬言不爱的,偷偷爱上了;立下誓言的,渐渐退避了;被抛弃的始终难以忘怀,被爱上的时候又傲慢无礼起来.我就是这样胡搅蛮缠折腾着,到现在整好三十年.

你欠我一句为什么.之后年月中,都没有开解.如果问心无愧,便可正大光明的泯灭伤逝,然后步入幸福的轨道,将前尘扫尽.可那样的悬挂着的,是我的元年,断开的历史,至今还是苍茫一片.歌舞升平着,岁岁年年都如此相似,就连陈奕迅,也同来尬一脚,把Moving On Stage又唱了回来.那个看台,你还流连么?我已放低许多.

你见,或者不见我
我就在那里
不悲不喜

你念,或者不念我
情就在那里
不来不去

你爱,或者不爱我
爱就在那里
不增不减

你跟,或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃

来我的怀里
或者
让我住进你的心里

默然　相爱
寂静　欢喜

                    -仓央嘉措

总是有许多的话,无法畅快倾吐,像是浮在水面的诱饵,我是那馋嘴的鱼死命的扑上;明知是绝路,却总是勇敢的要开始.怎么呢,不吭声的嘴巴,交换的是怎样的颜色.断断续续,不知不觉走到了同一条小路,小到容不下自己的角落,脚步,大大地印在往过的来路上;时时刻刻还重温.是不是更美的画面,总出现在凌晨将醒的梦里,那一身一身湿透的汗,像是把眼泪流干了.

哎呀,是吧.就是这重重的心门,一道道一层层,期待被揭开,又羞涩的伪装.便是必然,必然是必然的偶然;偶然自又是偶然的必然了.口口声声是要当普通的,谁知一语一言一颦一笑一生一世原来都不着调的异样着.这样的发现,让人迷惘和迷茫,失了焦,只剩下迷糊的前尘往事又历历可现.多么让人讨厌的形容,不够诚恳与诚实,打了幌子又显出了真相.

矛盾的么?又不是,不由想起点点滴滴,和曾经记下的文字.那些经年累积而来的敏感,犹豫,放浪形骸,沉集在某处,哪一天不小心被翻起,便是无处容身的灾祸.却貌似不经意的回味,甜酸苦辣,都是自找的.那么长的一段,如今只剩下短短的片断,比一首歌短许多,更抵不过一场泡沫剧.只要,还有印记,就难以抛却,了然,和自由吧.我只好投降,任由它撒泼破坏,将乐趣化作更大的欢场.

我曾经,和现在都没有那么喜欢旅行.没有合适的人选同行,没有特别的终点神往,没有说服自己离开的理由,等等之类;反而越发的愿意赖在家里,晒晒太阳,喝喝红茶,看看电影,听听音乐,等等之类;时间没有少花一点点,也把钱投入到各种看似莫名其妙的用途之上,较之于旅行,应该是另一番收获.也许这就是我存在的方式,百无聊赖中偶尔神来一笔会乐悠悠很久.

人们往往有许多烦恼,我也一样.是因为记性太好,许多事情忘不了,想要逃想要跑,最后发现失去的似乎最重要;或者是抓得太牢,前程往事放不掉,哭了笑笑了哭,在回忆路上不时的跌倒.大大小小的道理,每个人都说得出条条道道,充分且必然证明了说说总是简单的.讽刺吧,黑色幽默吧,习惯了,一切又都好.为什么要生闷气呢,为什么要压抑心声呢,又为什么面对的时候总期期艾艾呢.

是心太小,世界太大.我所坚持的,并不是每一件都光明磊落,雄伟彪炳;破碎的,厌弃的,也并非都是糟粕渣滓.这般那般的判断,大多又指使自心中的郁结.守护着,固执着,有许多来自对改变的不安,勇气和魄力的缺失,注定唯唯诺诺的抱怨更多;哪怕是短暂的离开,也显得那样子艰难.不够洒脱,不是么.谁不是这样的向往潇洒来去,只是借口和理由编织成巨大的温床,一层又一层营造欢乐和谐的未来,于是就义无反顾奋不顾身,一头扎了进去,成了现在.

话已经讲完了,梦开始风干了,照片都删除了,影子该退场了,记忆也存档了,心不在摇晃了,爱专程离港了.开始了么,我的旅程启航去向哪里了呢?你知道么,这滚烫的热情,将会留下新的印记,在未来的某个时候,我沸腾着再次翻滚出记忆层层.走过了才好,美好也罢,伤痕也好,总比什么都没有留下的强过许多.于是,就上路了.分开·旅行.

这个春天,从雨水中拉开帘幕.每天都踏着同样的阴潮,都不再挂念所谓的心情了.久而久之,就像是沐浴了阳光,一点抱怨都没有.又一次大规模的更新了mp3,现在走文艺青年路线,彻底的.但其实听到的什么都无所谓,就这么闭着眼睛,眼前就没有画面.谁说真相不是这样呢?好难证明的,不是么,较劲起来却又很容易沦为没完没了.

枕边的书看了许久都没有看完,温斯坦和圣丹斯,讲起来的故事,一个个都像是传奇.一直是梦想着的人们,终有一天会把梦实现吗?我问自己的问题远比此苛刻,于是就没有了答案.如果运气好的话,任性的孩子就不用长大,苍茫中依旧多情的欢唱.

我还是困顿在这里,缓慢攀爬上眼角变成了皱纹,任凭是多么神奇的玩艺,也难平复这印记.而我同样缺少对明天的热望,和信念.怀疑着,亦步亦趋,走在别人可以看见的路上.或者是,这条路困住了我,我都看不见其它任何的路了.

月月年年,仿佛是越走越快.每一束花朵,都是15日的花期,任是当初何等美丽娇艳,衰败起来比寂寞更难当.今朝已换上粉红的玫瑰,张牙舞爪的散播着爱意.早已忘记了的洋牡丹,又会在哪儿悉数着曾经的灿烂辉煌.

我想总会有那么一天,大家都枯萎吧.所以,就趁这个春天,延续美丽,并唱着民谣,乐颠乐颠的.

怎么没有了问候的气息?各处散布的流言,如果也听说.自当收拾行装,赌上虔诚.在风口浪尖的人,没有停泊的寄予.结果就荒芜了,最终显得无所适从.紫气升腾,仙乐飘飘.断插的心,偏偏片片粉碎,混合在经年的纪念里.间或偶然,被扯动的琴弦,落下一地尘往的故事.结束不了,永远在纠缠,再玩味番番.

时间被轻易的挑断,就像时间被轻易的挑起.

过往.未来.独独缺了现在.现在的光阴,伴随着夜班的冷风,和着悠扬的心声,渐渐又走成了过往.没有过多的思念,只因文字层层叠叠,将语言幻灭.也将意念幻灭,也将记忆幻灭,也将幻灭涉案的一切.一首一首夜曲,每一晚都那么清晰,美好的,控制不住声线的陡立,划出一道,一道破音.瞬间那,就这样一瞬间.

如果遇见魔鬼,又怎么还怕地狱.熊熊的火,烧去了青春,把灵魂点燃又熄灭.又是谁在召唤,血液里蠢蠢的萌动,冲击着闭塞的囟门.并没有那么憧憬,期待中不见的既往不咎.当爆发着,闪耀的人影,婆娑也好,确切也好,都是抓不到的.一段游戏,输了半场.出局了,就落荒而逃去.勇气是挂在嘴边的号角,关键时刻,并非都可以吹得嘹亮.

都忘记了,为了忘却的记忆.有时候,某时候.是忘却了,成了忘记的记忆.点点滴滴,汇聚在这里,累及一季又一季的喜怒无常.话头无法延续是因为心不在焉么,还是只是玩玩而已.开始逡巡了,开始逐问了,开始臆想了,开始了,就该要走向结束了.银河呢,还是顺流而下,拒绝成为眼泪的温床.闪烁的,未必都是伤.

这是新的.那是旧的.

躲在这里的,那一直是真的.

-photo from A'blog-

离开办公室之前跟家里打了个电话,爸爸说,快回去烧个汤团看元宵晚会吧.我看了下电脑显示的时间,19:23.心里默默暗笑,这老头子以为我跟他一样爱看电视...殊不知我硬着头皮陪他看完春晚已是我的极限,汤团亦不是我的喜好.可我最后还是乖乖的煮好了汤团,端坐着看起了热火朝天的元宵晚会,准时的很,20:00.

路上与J老师电话,顺便发发嗲.J老师最近老接到我的骚扰,没有原因,只因为我想要实施骚扰而又缺少了作案对象.期间提到了一个面相有些歧义的朋友,J老师说,最近人家用了某种化妆品,出落成一副帅模样.我很不屑,回嘴说,可还是比目鱼的脸啊.J老师感叹道,原来你也是那么在意脸型的.嗯,是啊,我自己虽长成了香瓜子般的脸,对他人的品鉴标准却还是高的.

后来我又想,化妆品能把一个人的脸变得好看么?带回家洗洗干净发现了本来面目那又该如何是好呢?所以,化妆品还是要慎用的,真诚待人应该就包含这要点.而不接我电话的某小姐在21:00自己打来电话,双方你来我往争执了一个小时,并在我手机电池告竭的同时达到辩论的高潮.其实很简单,某小姐嫌弃我态度恶劣,我鄙视某小姐办事低效.2.14的四国江南游由此很有可能胎死腹中,我的良知告诉我,既然不是主,就保持低调吧.而对于某小姐的控诉,我没有回应的借口,没错,我近来态度恶劣,我作孽已久.

另外发了几条祝贺的短信,清一色"今日元宵,敬请快乐"8个大字,让我想起了雄赳赳气昂昂的八荣八耻.第一次见着这玩艺还是在崂山的顶上,缆车房的墙壁上.记忆就是这样随性顽皮,一不小心就触到了雷区.回复的短信个个简短,词不达意者甚多,我是偿还了每一年的债,主动过了,就好.

Z姐姐是很久很久很久没见的了,久的我都丧失了记数的能力.我说,赵本山肯定拿到了第一名,她非要再加一个超越梦想.果然吧,超越梦想只不过是二等奖.可我看到那对残疾舞者的翻飞,浑身的汗毛都竖了起来.恰好没多久之后,某小姐的电话就来了,顺势瓦解了我的惊吓状态.没有看清新的魔术,对此我又抱怨了几句.

隆重介绍我的代购小秘书,C君.托C君的福,这个星期我就可以喝到过滤的纯水了.多力屋的老妈妈语重心长地说,买个健康.我想我一时冲动的结果往往都是错误的,就好像过年前买的3件衣服,一件跌了100多,一件跌了300多,还有一件落寞的悬在半空,都丧失了求证的勇气,灰溜溜直接冲进了商场厕所大哭一场.C君很悻悻的说,这个牌子以后要在5折之后的一个月再买,它会变成3折的.我的意见是,不买它了.让我们勇敢的曝光一下这个雷人的牌子吧:一年前它叫heiB,如今改头换面,成了test-tube.

接着就是洗澡了,元宵节的澡比平时都洗得早一些.因为还要给ZZ写封信,告诉她我是多么认真地工作着.不洗干净我是写不出那样恶心的信件的,我虽堕落不堪,但良知还有.结果果然也不出所料,我还是狠狠的偷工减料了一把,把该陈述的事实统统缩掉,留了个半死不活的骨架子快速的钻进网络的海洋,像哈利波特的海德薇,跌跌撞撞送了去.我的脸上油津津的敷多了莲花油,在空调的吹捧下不看都泛出光来.还记得J老师说的么,有人用化妆品把自己弄得好看了.我只好用护肤品让自己慢慢变老.

LN说洗洗更干净,我想那应该是关之琳;我拍照还是要修片的,嘉玲姐姐的神仙水,真的好用么?怎么办,这小贱人耻笑70后,骂人不带脏字的问我,这50年都干嘛去了?我的50年,最后就是"超级50"了吧,早早死在那上面,也了却了一桩夙愿.于是,我就这么坐在我的小吧台上,把2009.2.9.19:23之后的一切亲切的记录了下来,现在报时:北京时间2009.2.10.1:08.

我有那么多心事,再晚都睡不着.

-photo from A'blog-

从前有一座圆音寺,每天都有许多人上香拜佛,香火很旺.在圆音寺庙前的横梁上有个蜘蛛结了张网,由于每天都受到香火和虔诚的祭拜的熏托,蛛蛛便有了佛性.经过了一千多年的修炼,蛛蛛佛性增加了不少.

忽然有一天,佛主光临了圆音寺,看见这里香火甚旺,十分高兴.离开寺庙的时候,不轻易间地抬头,看见了横梁上的蛛蛛.佛主停下来,问这只蜘蛛:"你我相见总算是有缘,我来问你个问题,看你修炼了这一千多年来,有什么真知拙见.怎么样?"蜘蛛遇见佛主很是高兴,连忙答应了.佛主问到:"世间什么才是最珍贵的?"蜘蛛想了想,回答到:"世间最珍贵的是"得不到"和"已失去"."佛主点了点头,离开了.

就这样又过了一千年的光景,蜘蛛依旧在圆音寺的横梁上修炼,它的佛性大增.一日,佛主又来到寺前,对蜘蛛说道:"你可还好,一千年前的那个问题,你可有什么更深的认识吗?"蜘蛛说:"我觉得世间最珍贵的是"得不到"和"已失去"."佛主说:"你再好好想想,我会再来找你的."

又过了一千年,有一天,刮起了大风,风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上.蜘蛛望着甘露,见它晶莹透亮,很漂亮,顿生喜爱之意.蜘蛛每天看着甘露很开心,它觉得这是三千年来最开心的几天.突然,又刮起了一阵大风,将甘露吹走了.蜘蛛一下子觉得失去了什么,感到很寂寞和难过.这时佛主又来了,问蜘蛛:"蜘蛛这一千年,你可好好想过这个问题:世间什么才是最珍贵的?"蜘蛛想到了甘露,对佛主说:"世间最珍贵的是"得不到"和"已失去"."佛主说:"好,既然你有这样的认识,我让你到人间走一朝吧."

就这样,蜘蛛投胎到了一个官宦家庭,成了一个富家小姐,父母为她取了个名字叫蛛儿.一晃,蛛儿到了十六岁了,已经成了个婀娜多姿的少女,长的十分漂亮,楚楚动人.

这一日,新科状元郎甘鹿中士,皇帝决定在后花园为他举行庆功宴席.来了许多妙龄少女,包括蛛儿,还有皇帝的小公主长风公主.状元郎在席间表演诗词歌赋,大献才艺,在场的少女无一不被他折倒.但蛛儿一点也不紧张和吃醋,因为她知道,这是佛主赐予她的姻缘.

过了些日子,说来很巧,蛛儿陪同母亲上香拜佛的时候,正好甘鹿也陪同母亲而来.上完香拜过佛,二位长者在一边说上了话.蛛儿和甘鹿便来到走廊上聊天,蛛儿很开心,终于可以和喜欢的人在一起了,但是甘鹿并没有表现出对她的喜爱.蛛儿对甘鹿说:"你难道不曾记得十六年前,圆音寺的蜘蛛网上的事情了吗?"甘鹿很诧异,说:"蛛儿姑娘,你漂亮,也很讨人喜欢,但你想象力未免丰富了一点吧."说罢,和母亲离开了.

蛛儿回到家,心想,佛主既然安排了这场姻缘,为何不让他记得那件事,甘鹿为何对我没有一点的感觉?

几天后,皇帝下召,命新科状元甘鹿和长风公主完婚;蛛儿和太子芝草完婚.这一消息对蛛儿如同晴空霹雳,她怎么也想不通,佛主竟然这样对她.几日来,她不吃不喝,穷究急思,灵魂就将出壳,生命危在旦夕.太子芝草知道了,急忙赶来,扑倒在床边,对奄奄一息的蛛儿说道:"那日,在后花园众姑娘中,我对你一见钟情,我苦求父皇,他才答应.如果你死了,那么我也就不活了."说着就拿起了宝剑准备自刎.

就在这时,佛主来了,他对快要出壳的蛛儿灵魂说:"蜘蛛,你可曾想过,甘露(甘鹿)是由谁带到你这里来的呢?是风(长风公主)带来的,最后也是风将它带走的.甘鹿是属于长风公主的,他对你不过是生命中的一段插曲.而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草,他看了你三千年,爱慕了你三千年,但你却从没有低下头看过它.蜘蛛,我再来问你,世间什么才是最珍贵的?"蜘蛛听了这些真相之后,好象一下子大彻大悟了,她对佛主说:"世间最珍贵的不是"得不到"和"已失去",而是现在能把握的幸福."刚说完,佛主就离开了,蛛儿的灵魂也回位了,睁开眼睛,看到正要自刎的太子芝草,她马上打落宝剑,和太子......

- 若是喜欢,便可以长此以往回环反复不厌其烦的听着同一首歌.

- 是么?那不会是终究要厌倦的事情.最后什么都留不下,快速而永恒的消散.

- 那便不是喜欢.

- 绵长悠久的不可以么,非此即彼只是一种样式,必然是有另外的方式存在?

- 能说喜欢和不喜欢之间有任何存在可能么,爱或不爱呢;其实没有.

- 总有那么一些层阶,是无法这么绝对的分割,就像人生的旅途,哪会一清二楚.

- 就像我的心,我的身体,我的灵魂,它们只在夜晚的时候,才聚在一起.

- 许是如此,若真是那样,该是怎样的痛苦?

- 习惯也是一种力量啊!当慢慢变成了痛的习惯,就变成了甜.

- 这不是真相.

- 你别相信传说的定律,那都是唬人的把戏.你越是追寻真理,你只会越来越痛.

- 我想是你想太多;这黑白之间的灰,才是永恒的.

- 是不知不觉已被吞没的晦暗吧,你伸手摸摸,是什么正侵蚀你的胸膛?

- 是你的爱呐,它早已吞没了我,而你从没有表露过一思悔过.

- 我只是那般循环往复听着同一首歌而已.

- 可你不仅仅只给了我一首歌的时间,和幻想.

- 我爱你,你在哪里?

- 我在你的心里,自始自终不曾弃你远去;视而不见的你.

- 那不是爱,不是喜欢,更没有暧昧.它真实的鲜血淋漓,周而复始萦绕在我的耳边.

- 你不愿意承认,这个事实太绝对,无可辩驳到没有人可以面对.

- 于是我退缩了,分崩离析的结局最最完美.

- 本可以是更美好的故事.

- 是我们走错了路,便一去不返,没有了回去的可能.

- 如你想回去,快快的停止那魔咒般的声音,神圣的召唤不是那诱人的音符所致.

- 你可以救我么?快带我离开,这个伤心的地方.

- 你可以自己救自己.我相信你,你也要相信.

  你看,我一直在这里.

- 原来你一直在这里.

-属于谁呢,这首略带悲伤的歌.我反复听着,麻木了,流泪了,却哼不出同样的曲调;木纳了起来,又是什么缘故.使劲地钻研好像存在的道理,看,我说的是好像存在.一遍又一遍的,唱着,这首叫属于的歌.+

+他的MSN占据了整个屏幕,他静静的看着他们跃上跳下;很久以后,他都没有点击其中任何一个头像.他反复播放着那首叫属于的歌,他仿佛听到有个声音也反复的问他,他到底属于谁呢.-

-MSN的那头没有了声音,话题停留在"悲观"上.我说:我每天也很悲观啊,感叹世事不美好,但同时还是在乐观的面对这些不美好啊,否则又能如何呢.是吧,我们都属于这悲观的人生里最挣扎不堪的角色,不然为何总这样失魂落魄.+

+他飞离了这座横在他与故乡之间的城,这是一座空城,它没有灵魂和情感,他曾经和现在一直试图理解这座城,却总不得要领--这让他抓狂,演变成失望与落寞.现在他在另一座城中,他看着MSN上那座城里结交的人,感到无助是因为他不知道谁可以让他眷念.-

-我30岁了呢,对此我深感抱歉.属于残酷青春的思念,悸动,张狂,轻挑,好像是一夜之间显得无足轻重起来;这些日子,我努力探求新的方向,想要突破天真,想要掩藏无知.但空气像是静止般让我窒息,我想起了我自缢的宣言,要是发生,就该是现在.+

+他是那么矛盾,想要表达的总被自己否决;他以为更纯粹的活才牺牲的那么多,后来都成了痛.这无尽的轮回,逼使他迷信他的人生充满了崎岖,属于他的幸福,总来的太晚;他已不再希冀,他默默承载由此而来的流言蜚语.-

-更多的想起了长久不见的家人,他们渐渐老去的时候,我正走过风华正茂的青春;我那么归心似箭,却又无法真正贴近他们的心声.我还是那么任性的满足于自己的膨胀和欲望,他们希望的统统都被我抛开了,很久很远.儿歌还在耳边,转眼已成人那么久,我不再属于他们了啊+

+他,神经质的敏感与纠结,以至于站在机场的登机口,竟想不起旅途的终点.结果不那么重要,不是么?他用一块大大的未来暂时掩盖了现实的荒凉,这样他才可以狠狠地流泪,哭掉那些扯不清的过往.他也想要人陪,他一样寂寞.-

-我终于学会了这首歌的旋律,在梦里都可以吟唱.如此深情和圣洁,像沙漠里惊艳的绿洲,充满了力量和渴望.尽管还是笼罩了淡淡的未知,可伸出的手心,留下了信念的印记;这每一段属于我的时光,都映着美.就算是有一点点后悔,遗憾也是一样的,美.+

+别再为他流眼泪.你是这样纯粹,经得起任何一桩风波的打击.你该是属于快乐的天使,没有那么绝对却一直这么坚定.这一场你我他的游戏,走到终点了,还没有分出胜负.什么才更值得珍贵,是记忆中的一切,和幻想着的所有.我们属于彼此的守候;总有一天,会再遇见.-

在金碧辉煌的餐厅一处不起眼的拐角,隐约有丝丝凉风掠过我的背脊;这天冷得让我像冻僵的肉块,连思维也迟钝了许多;隔了好久才缓过神来.如此一来,这一日便变得丰满起来.我说,我总觉得脸上那一层膜挥之不去,想来比面具更可怕的还是内心的恐惧.无法揭示的才是骇人的真相,像被子弹击穿的标靶,空荡荡直透出棱光.于是我说,好像没有什么真的在乎.

其实我错了.哪怕仅仅是一夜的戏,也足以销魂终生.又何况是日日月月长眠不醒的梦境呢.总挂在嘴边,放在心里的,未必都是统一;这矛盾由来已久,提问和回答生生不息缠绵不绝,就像绕进了命理的褶皱中,高人亦难以读解.是自己为之亲掘的棺木,末了还撒上了一撮尘埃.到底还是庸人自扰的,再好的演员,也无法只是轻描淡写的披露自己的角色.

而在他们之间,我调皮的秉性又油然的冒出来.我们都是落魄的演员,没有大牌的颐指气使,也不愿充当临时演员混迹别人的戏份;就这么不尴不尬的表演着,华服底下是否真流着辛酸的泪呢?我想是不敢承认,不愿撕开这最后的伪装吧.就如同倒立着看见了自己另一副身体的我,所有的自恋都一文不值起来.不管是不是那么的糟糕,过程和结局都无甚可喜的成分.

像是被唱衰了的绯闻,时间一长大家都失去了兴味.于是主角们开始恣意放肆,把真真假假颠倒倾覆玩弄于股掌之间.明天,我是谁?是哈利波特还是白雪公主,也许更像哥斯拉扮演小白兔.而我始终没有曝露真身,我好似不存在,我却在人们眼睛里俨然从没有退场过.宿命也罢,惊喜也好,这每一处细小的差别,层层叠叠,堆积成这个扮演我的人;我在他的身体里,孕育着,下一个分身.

Dear Liang:

我知道你是多么的困扰,对自己的人生走到现在,仰视或者俯瞰,都略带忧愁的角度,总抱有不甘不愿的心情;是那么体贴的情绪,才被真切地感受到.你总说没有人能真的体会,也许吧,是因为你从没有要打开自己的胸怀,放进哪怕是一粒沙的来客;一定要嘲笑我这样的说法吧,你.

我们一起结伴走过了30个年头.说来也已经很长的岁月,怎么就像眨眼一般过去了.我偶尔的回想我们一起走过的欢笑,艰辛,痛苦,快乐,每一段都充满回忆,才被那么清晰的记得吧.可为什么,那里面只有我们自己呢,我们经过的旅途,怎么又没有别的人留下了印记?你又要嘲笑我的善感吧,像你这么冷漠的灵魂,我也总难以捉摸呢.

我知道你也已改变了许多,主动或是被动的,多多少少磨灭了自以为永不改变的桀骜不羁.甚至开始对年轻后辈颇有微词,暗地里摇头.那一副大牌的作风,是否也曾经鄙视过呢?人生的轮回就是如此讽刺,照起镜子来,只剩下眼角的细纹,是怎样都无法掩盖的证据.你打开浴室的化妆镜,慢慢排列的clinique无不透露着哀伤的悲凉气息.

你那么多不安,有多少是真真切切的存在呢?对存在感的缺失和疑虑,随着年岁的增加渐渐变得不那么重要.可你还是那样纠结,又是为何呢?我常常在午夜梦回,倾听你的呼吸,隐隐传递的不安和忍耐,害你泪流满腮.看着你若无其事的样子,会让我心生怜惜,那个真实的你,永远没有赤条条的走出你的伪装.

我时常觉得疲倦,周旋于人群中,替你扮演虚妄的角色.我的样子不是你想要变成的,久而久之我却把自己的灵魂涂改成另一个样子.忘掉了,我的需要;忘掉了,我的过去;忘掉了,我的姓氏和名字.这是一条无法回头的路么,怎么一旦走上就越发沉重和荒凉起来,只有我和你相拥为伴,只剩下我和你风餐露宿,我们,将去往何处.

我们还是一个双生的谎言吧,你不是我,我也不是你.我们就这样紧紧附和在彼此的身体和灵魂,让挥不去成为我们的宿命.我们还是这样继续的欺瞒,用最美丽的面孔掩盖内心千疮百孔的事实.每一个敲打我们心房的声音,我们愿意真的倾听么?或许,我们要倾听啊,说不定解咒的暗号就隐含其中.你就收起那嘲笑的脸孔吧,来牵起我的手,让我们紧紧相拥.

永远爱你的LIANG

你是否听到我的心跳

分分秒秒充满着爱的节奏

哪怕是

天寒地冻的现在

你是否触碰到我的心跳

那么热切的期待

拥抱的瞬间

我的包里藏着两份礼物,小Gong给的Dior香水,和Tiger送的军刀卡.是很少能收到礼物的体质,最近却接连得到馈赠.大概是人缘变得好了起来的缘故,我想.Ly的Clarins,ZZ的围巾,Chase的机密,还有两只趴在沙发上的熊,来自送礼达人蔡馒头.幸福那,要是天天都有人送礼来,那该有多美好...

嘿嘿.

似乎欠了许多人情难以偿还,如果我说"我真的很忙,很忙,很忙,很忙",还会有人相信么?好呢,连我自己都开始怀疑,这样的忙碌,还真的是我么?我在做什么?我要干什么?我会是什么?统统都是疑问句,连一个略带肯定的希望都没有呢!真是遗憾那,这果然就是我啊,那么无从仿制的自己,竟找不到安置的空间好好存放自己落寞的灵魂.

好像是吧,真正自由的人不多.个个羡慕自由,却个个作茧自缚.听起来好像是挺悲伤的故事,都没有一点闪亮的结局,没有王子,也看不见青蛙,公主们倒好,自娱自乐.我这么听着,说着,沿着这个故事想要找到线索继续梦想,却渐渐走进死了的胡同,钻进牛角尖里去了.好嘛,接下来会变啥样呢,年老色衰的老先生啊.

老先生也许自有老先生的好处.孤独了一辈子,终老的时候还能数出几个老朋友,携起手来搓搓麻将,晒晒太阳.也没啥遗产要引起纷争,更没啥牵挂要带进棺材.现在说来是不是有那么一点消极?但我又好像立下了如此的宏愿,期待它早日来临呢.那些个老朋友那,看着你们如今各自奔忙的身影,镜像般看到了自己,是要挽留你们停驻吗,还是大家一起去闯荡啊?

我想我并不想走远.无论是现在,过去,还是未来.原以为那来源于所谓的安全感,逐渐发现不过是被浪漫了的懒散.不想动弹,不要改变,就像某人跟我说的,好想回到他妈肚子里.多么充满想象力的人啊!于是我也不禁幻想起来,我可以回去吗?比我妈肚子更早的时间,就像宇宙黑洞的未知里.

可是最后我还是坐在这里,敲敲打打看着一串串字母变成漂漂亮亮的文字,有病没病的叫唤几声.我想这辈子都不可能变成个诗人吧,再多的甜言蜜语,也酿不成浪漫的心灵,可要是不够浪漫,该如何继续叙述着甜言蜜语啊.好矛盾,好纠结,好想抱头痛哭呦.多年前我床头还留着的诗句那,早已忘到九霄云外.而现在书写的,又句句都绝美无比.

总是嫌时间太早,把该说的那些话儿哽在喉头;总以为有更多的时间,将它们用最完美的辞藻一泻而出;想象着你听到它们时候,眼睛里溢满的惊喜,和美丽.可至今都没有遇到那样的机会,熟捻在心的语句,一旦要说出便混乱了起来,像打了结的鞋带,连脚步都迈不开去.是多么的懊恼呢,自己的愚钝是这般的无可救药,活生生的捱到现在,象什么都没发生过似的.

现在我什么也说不出来了啊,因为你都已不在,纵是我迷恋胜过想念,不过是独角戏的剧,欣赏的意境都已随你而去;你扮演的主角,落幕的戏份更加精彩,得人人感慨的,是我一望无际的钟情,激荡有余,缠绵无力,最后了了几笔划了个句号,什么也没有留下.假若还有值得提及的细节,也需要挂上情比纸薄的标牌.

这是来自哪里的困扰呢?传染病似的蔓延.我看见人们历经这样那样的混沌,结局无非既定的那般模样.名叫生命的旅程,一个一个化身寂寞的包厢,里面住着的灵魂,总张开臂膀迎接四方来宾,却一不小心被打翻了伪妆成思念的时光,点播了的歌,一句一句唱成黑洞的模样.那些找不到机会说出的话啊,这个时候沉沦着,跌坠到看不到的心底里,再也见不到了.

我想我还是记得它们,尽管它们早变了模样.要是哪位看见我蠢蠢欲动的双唇,请停下来听我把它们说完.在哪里,哪个地方,或是哪个天堂,都请把它们传颂,遗忘简不简单,快乐简不简单,最后全凭一场怎么样.

你是否和我一样,听到这一首歌,便止不住泪流满面.掩藏的委屈喷薄而出,像是欲火不能重生般煎熬.夜冷风吹,你是否已经入睡.他的怀抱那么温暖一如往常,你因此沉静的睡着了么?我没有,过去的24小时里,我仿佛是历经艰险;我看到那天热火朝天,人声喧嚣的宴席,却不再忍心继续悟读往后的变迁.是我滑过了你的生命,像一阵风尽是陶醉,也留不下痕迹.

这一首歌埋藏在我的心底,这个时候总不请自来,迂回的吟唱.眼泪已让人倦态疲惫,主题曲也变成了插曲.我不知道有多少流浪的机缘,遇见另一个自己,告诉我这一首歌该如何唱完.真要我投入这余生的时间,扭转错过的瞬间?是什么心事那么刺目的纠结,绕不出对你的埋怨,愤怒与恨意绵绵;却是那样痴痴念念诱惑着荒凉了岁岁年年的心.

早知道该拒绝想念,可又是这一首歌触动了心的花房,散落的花瓣铺满了眼眶,血色初红的眼,看不到灵魂的骚动.黑,一片漆黑的记忆,像一个黑洞,吞噬了我和我该有的自尊.别以为我轻描淡写忽略的情节真是那么自然;混杂了几多跌宕起伏和默然自制.是痛的声音,生生不息.明知并没有多少可能,却还是固执的放弃美丽的邂逅,得不到的圆满,注定中被预料到.

今晚,我又听起这一首歌.只剩下夜的凉气抚摸过我的身体,在心底积起厚重的冰冻.你正甜美的睡着吧,无论你在哪里,都不会知晓这么深的夜里,我在这里,突然之间情不自禁醒着数起了伤痕.时间带给我更多的是怀念的可能,我却将它变成强烈的现实,于是我无声的痛哭着,呜咽的情绪,大概没有人知道.

这一首歌啊,七个字的名,没有你还是爱你.

这是一部没有所谓的电影,关于生死的爱恋和爱恋的生死.早就看过,流于记忆中许许多多的分量,起起落落又浮出水面来.其实我只是看中了标题的红色字眼--P.S. I Love You.有许多的话要说,却只在落笔署名的最后,轻轻告诉你,我隐匿依旧的心声.如实地告白,推起在空气里,舍不得散开.

我又开始习惯一个人逛街,吃饭,与自己对话.我看着镜子里逐渐成熟而衰老的面孔,竟也失去了保护的乐趣.我也慢慢习惯了自嘲,轻描淡写的数落自己的人生轨迹.我还想不起告别的那天,我是否在甜蜜的笑容里融化了最好的哀伤;那时之后,我的黎明总比别人来的晚一些.但我不要说,我还是想念着你,怀念的人,走得也比别人慢一些.

我已筹备了许久的旅行,终究还是朝着纪念的脚步前往;我把它当作灭亡的过往,连同自己一起火化掉.对啊,我已想不起你的面庞,你的声音,你的一切怎么已变得模糊.你的名字却镌刻在我的心房,一锤一锤伴随着时间的流淌,提醒着我要将你遗忘.

原来你也占据我的心,我们曾挽手走过青春的时光.只是越是长大,越忘记了体谅,对自己的苛求,蔑视了存在的生命.现在我坐在这里,久久不愿离座,想再见证年月的经过;心底埋藏的姿态,张开了心怀.

我即将远行,远离你的存在;只是走遍天涯海角,我还是我,你还是你,不再有交会的一天.这何尝不是一种解脱,你早已转身,洒脱的投入新的生命;我也该潇洒的逆光而行,把沉默的话语化成繁星,点缀前方的幸福.

我常常被镜子里的自己欺骗,以为那翩翩的少年从没有远去.可我的心房早已千疮百孔,斑驳的样子让人垂怜.该是要怎样的化装,回复到迷人的模样,我却不晓得.达成了的默契,每时每刻警醒着,不越轨不遐想更不要魑魅魍魉.是要被怀疑或是鄙夷的,但又那么不在意周遭的可能性,关起了门窗做自己的国王.你可以不喜欢我,厌弃甚至憎恶我,可我依旧还是这样的我,每一张面孔都写满了自恋和臭美的标记.这已是我的骄傲,我粗暴或轻巧的人生,一样继续.

也许是一种冥冥的异动,让我最近总会想起K.可我没有在任何一个可能或可以的时候拨通他的电话.大把的时间我选择一个人花销,越来越出落得像个宅男.于是在接到K的电话时,有那么一点后悔,若是早早的表达了挂牵之心,我会更坦然的接受他的告别.他来的时候亦是那般悄然,离开的时候更是仓促.我似乎也从没有试图了解过他的行踪.的确是非常风格化的两人.

我甚至都不曾在意过任何人的行踪.这让我觉得宽慰.在没有被需要的时刻,我习惯一个人徜徉在随兴无际的时空,渐渐变成了拒人千里的武器.纵使贴身的朋友,也没有半个知晓我的全部.就这样将自己划成大小不一的分身,展示着的仿佛永远是最不稀奇的部分.没有享于此,却无意中又摆出神秘的尾巴.可就算是被召唤和牵记或者需求,还是冷冷的不至于卷入人群,避开一切可能的骚乱是我的要义.

所以我大致上是不讨人欢喜的类型.孤僻,自恋,傲慢,往往成就了我的标签.时间久了连自己也分不清哪个更贴近真心,哪个是彻底的幌子.我拥抱了K,然后目送他的离开.我心里有无限美好的祝福与怀念,而微笑的说出口竟是调侃的珍重.这让我想起5年前在一束昏黄的街灯下拥抱胖子的场景.他离开上海后便再也没有回来过.我没有经历过太多次生离死别,所以记忆总跳转到那个寒冬的夜晚.

离开总意味着某种转机,通往圣殿或是地狱,沿途有太多的可能.我自然是知道K在不久的将来还是会出现在我眼前,可我原本也曾以为胖子马上会回来上海,只是他运气不好.相信K不会有那样的霉运,我喜欢看到他忧愁中泛起的坚强,这个缠绕在网中的男子,真会有破茧而生的时刻吧,就算变不成蝴蝶,也可以是飞蛾,只要振翅,便能高飞.

我曾离开过谁的身边吗?那又是如何的情绪.那弃与夺的抗争,赢家只有一个.

并不是因为天气炎热而疏于言语,更多的时候是倦怠于此.来往交际的人群貌似一成不变,时间久了就变得寡淡无味起来,也许是我够功利,没利用到的人通通成了垃圾.撞墙以示惭咎,该要乖乖修补这任性的创口,把一段段旧缘新欢重拾回掌心来.仿佛又成了不可能完成的任务,纠结呀,这妄度的时光.本该是洒脱的灵魂,怎被如此的束缚着.

看了<赤壁>.就在刚才.如果闲来无事,也就值得一看.帅哥们的集中营,特别介绍的林志玲,肥头大耳的孙尚香,唉,谁还在乎那剧情呢!电影院里依旧是人声嘈杂,男男女女狗男狗女戚戚措措没完没了地议论着没有价值的问题,间或有NOKIA标志性的铃声.这不是说上海的消费者素质很高么?经不起考量的屁话!若要细细追究,还是当宅男比较利落爽快.

在游泳池遇到了心仪的背脊.那片肌肉线条灵动的脊背上,竟然刻着一副小小的翅膀.刺青看得越来越多,惟有这一枚让我心怀荡漾.可我总难以将这不可磨灭的印迹招待自己,纵是那般喜爱的东西,也总有厌倦的一天.那伸展了20年之后的翅膀,会否也要颓败不堪?我是一个谨小慎微的克星,克不了别人,却控制了自己的欲望.于是越看那片脊背便越是喜欢,连游泳的力气都没有了.

记事本上有数不完的摘要,这无边无际的日程一枚枚都是欲罢不能的毒物.人生实则是没有意义的.战与不战,降与不降,都只落得身不由己的宿命.已然难觅避世的高人,芸芸众生里回眸一笑的,不是妖怪便是匪汉.像我这样的,暂且就做一只小妖精罢了.